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精心收集的爆笑小笑话100条!保证笑到你喷饭!

2014年11月21日 21:10 个人日记 评论 10 条 阅读 1,335 views 次

有的时候只想笑一下,下面是我收集的10个小笑话,哪怕只有一个能让你乐我觉得就可以了。

1~有一天,记者采访一只北极熊,问他每天都干什么,北极熊说:“我每天吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。”采访一只海豹,那只海豹说:”我每天吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。”遇见一只面容憔悴的企鹅,记者冲上去问道:“你一定就是豆豆了!“那只企鹅说:“滚你妈的,我是觉觉!”

2~在食堂吃鸡肉盖饭,发现今天肉很多,仔细看有一块鸡屁股,然后夹出来放在桌上。
这时我一奇葩同事过来了,说了句:哎呦,赏菊呢。

3~上小学考试作弊被老师抓到告诉了他爸爸,结果回家被他爸一顿毒打,打完以后吼道:你给老子发誓,以后还作弊怎么办?
这货张口就来一句:以后我再作弊就死全家!
又一顿暴揍!

4~刘关张三人喝酒畅谈,不知不觉已经深夜了。
刘备说到“已经夜深人静了,咋们来日方长。”
张飞说到“大哥,你真的喝多了!二哥叫云长啊!

5~一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。
医生关切地问: 有痔疮么?
服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!

6~老公:中午吃饭可能得罪你爸了
老婆:怎么了?
老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是说我吗?我这时才说出最后一个字。

7~慕名求大师替我摸骨算命,他摸了半天,表情越来越严肃,我小心翼翼地问:算出什么来了吗?大师回答:罕见!老夫闯荡江湖数十年,第一次遇到你这样的。我愈发担心:到底怎么了啊!他摇了摇头:根本摸不到骨头啊,特么的全是肉!

8~公司里来了个妹子,很漂亮的那种,我本着公司老员工要照顾新员工的精神上前问:你多大了,叫什么啊? 妹子微笑仰头对我说:我叫紫嫣。 我瞬间着迷了所以本着娱乐精神来了句:赵香炉是你妈妈? 哎,不理我两天了。

9~地铁上听到两个人的对话:“哎,最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊?闹别扭啦!”“嗨,别提了,冷战呢!”“怎了?”“也怪我,前阵子我随口说了句:“洗白白上床等着,人就往心里去了......”!

10~女:看你人不错的,公交车上你会给老奶奶让座吗?男:我从不坐公交车。女:那地铁你让座吗? 男:我也不坐地铁。女:哦,哎,现在汽车的油费也越来越贵了。男:涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。女:走吧,我们去看电影。男:等一下,我自行车锁外面呢。

11~今天中午回家,见一小孩端着饭碗吃的正香,我走过去“孩子,你碗漏了”,谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看“没漏啊”,我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。

12~今天发热去医院打针 .护士给我量完了体温一看39.8 .然后她就用冰凉的手开始摸我的额头 .摸了得有一分钟 .然后又换了一只手摸 .完事了这逼护士说:真暖和~跟暖手宝似的……

13~一天超市购物,看到一个和尚买东西。额滴神!满满一购物车!当时心想,该不会碰着土豪和尚了吧?
到收银台妹子问:“是现金还是刷卡?”
大师说了句:“阿弥陀佛,贫僧是来化缘的!”

14~前几天有个女性朋友过生日,我问她要什么礼物,她回答我说要经济实用的,我又问还有什么其他要求,她说最好能装一下b的。~~~然后就送了条内裤给她,不说了,现在都快绝交了。

15~有一天老师让大家做实验,把蚯蚓切成两段看看能否存活,只有一个学生切死了,老师很奇怪,走过去一看,大骂道:谁让你竖着切啊

16~我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子,有次女汉子去他家玩,之后他就很委婉地表白了,说:“我妈挺喜欢你的(意思就是我和我妈都喜欢你,能不能跟我在一起)。”
然后女汉子就仰天长笑说了一句:“哈哈哈哈还不快叫爸爸!”然后就没有然后了。

17~女:你是怎么来的?
男:开车来的。
女开心道:开的什么车啊?
男:也不是什么好车,几十万,垃圾车……
女激动:尼玛,几十万的车,还叫垃圾车?真有钱……能不能带我去兜兜风?
男:好啊,走……说着一指路边的垃圾清运车,上吧……

18~一次数学考试,很难,考完后老师说不及格的要狠狠处罚,我捂着成绩的一半,看到右边是一个9,我靠,别他妈左边是个5啊。
忐忑着看到了左边,靠,左边没数字了

19~天色已晚,男子独自站在阳台,突然看到一颗流星划过!
男子连忙许愿:“希望我女友能变的漂亮一些!”
不一会儿,流星又“嗖”地回来了,对男子说:“大哥!成心为难我啊?”

20~有一个年轻妻子,她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目,什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门,只见她父亲一个人坐在电视机前,也在看拳击节目。她问:“妈妈呢。”她父亲头也没回,说:“回你外婆家去了。”

30#给老妈打电话,说今年闰九月我是不是要过俩个生日,可以收到俩份生日礼物。老妈回复:恩给你送俩,买双鞋,一个生日送一只。

31#今天有一女人加我微信,一上来就说请我吃饭,各种勾引,讲我有气质,问我有没有时间。就这种小伎俩一看就是我老婆。果断回了:“滚,我有老婆了,我很爱她。”结果,晚上回家桌上6个菜。跟我玩还嫩了点。

32#有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

33#一人借的朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听咣当一声,那人吓坏了,下车一看一个大配件掉了,他赶紧给搬了车上就开回去了。过了两天他又去借车,那哥们很生气的对他说:“老弟你真行啊、 你太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?”

34#有一次去自动提款机取钱,准备出去的时候放了个屁,味道奇怪无比!这时候进来一男的,一瞬间脸就绿了,然后说了一句:“次奥!ATM机是不是烧了?”

35#夏天北京45度高温。长安大街上,一个大爷突然被车刮倒,众人正犹疑是不是应该去扶间,却见大爷“噔”地站了起来。 众人纷纷叫好:“大爷这人真不错!”“还是大爷素质高!”大爷听了,说:“都拉倒吧!地上忒烫哩!”

36#找一妹子谈好一百元半小时,便与其聊天,过了25分钟她纳闷的问:你还干不干?时间快到了!

我冷冷一笑,狠狠说道:最后三分钟让你知道我的厉害!

37#有一个电台节目,点歌的那种。某天,主持人接到一个电话,是一个在狱服刑人员打来的。他说:“我有一个特别好的朋友,今天出狱了,我特别替他开心呀,我今天为他点首歌,《桃花朵朵开》,希望他能在未来是道路中,桃花朵朵。”主持人非常感动,就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。听众乐疯了。

38#今天去银行取钱,碰到一银行妹子特热心,看排队的人多,就问我:“先生办理什么业务?”我:“取钱。”妹子:“如果不超过2万,可以机器上取。”“不用了,不会用。”“来,我教你。”就这样被她拖到机器边上,操作了一会之后,妹子问:“先生取多少?”我说:“50!”

39#去百度搜索“睡觉时身体突然抖一下的原因”,答案是:睡觉状态下-忽然的抖动是神经系统发现你已经陷入睡眠,很久没有活动,它以为你死了,所以它就抖动抖动,想试试你死了没有。

40#朋友家的小孩很调皮,这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问:妈妈,我叫你的名字,你敢答应吗?她妈妈说:“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道:“八婆!”一顿毒打……

41#刚才去药店买药,走的时候发现门口有一电子称,就上去了,没反应,刚想问怎么回事,店员就过来说:“大哥,你踩我家电磁炉干什么?”哎呀我去!

42#一哥们报驾校学车,那天四个人跟教练上路,轮到这哥们开了,巨紧张,各种流汗,刚巧经过一村庄,路上有几只鸡找吃食,这哥们端着方向盘,口中连呼“喔是喔是”。一车人皆惊异,不知为何。教练大怒:“车没喇叭吗?你丫的学自行车啊!”一车人笑倒。

43--一老师去学校应聘,校长问:数学语文英语历史地理,你能教哪门?有十五年教龄的老师骄傲的说:我全能教!次日新闻:我市抓获一邪教教徒! (法Lun功,东方Shan电,全Neng教 等都是邪教组织!)

44--昨天去体检站办健康证,医生说给我一个塑料试管一个棉签让我去取便便,问医生没有怎么办啊?医生说用棉签往里面插一下拿出来就行了,然后lz就去厕所,结果。。。。进去。。。。出来。。。。咦棉花呢?我去,棉花去哪了?。。。

45--今天走在街上看到两个女人打架,周围一群人围着,我心想这么多人劝架就不掺和了,刚转身离开就听见几个人在那喊:“扒她衣服,扒她裤子”,哎呀我去,这群人怎么这样啊,听到这话,于是我又回到了人群中。。。

46--根据国家统计,中国56个民族,有55个喝多了都有载歌载舞的习惯,只有我们大汉族,喝多了就tm吹牛逼啊!

47--我们那有一个人开了个养猪厂,起名叫“光盛养猪厂”,结果那年猪流感,猪全都死了,就光剩养猪厂了……

48--富翁问医生:“医生,我的不育症还有治吗?我真的很希望有个下一代”“从医学的角度来说是没治了,但是你要说给我个一百万的话,我可以叫你爸爸”

49--老公正哄儿子玩,拿过儿子的袜子闻闻装作很臭的样子假装晕倒,逗的儿子哈哈大笑。儿子也学样子拿过老公的袜子闻闻。现在已经在医院了我觉得他的反应不是装的!

50--回家发现媳妇心情不好 随时可能爆发 吃晚饭时就想一会帮媳妇洗碗也让她能好好休息一下 没想到我刚说:“媳妇,一会碗我。。。”她上来一个大嘴巴子给我打翻在地:“玩你妈个头!”

51--大学一室友打呼噜巨响,有天早晨忽然问我们: ”我昨晚是不是又打呼噜了?” 我下铺那哥们就说了:”你打没打呼噜我们不知道。 反正楼道里声控灯亮了一宿!

52^^“老板,我昨天从你这买的含羞草,回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢?”“您好先生,您买的这盆含羞草可能不要脸。”

53^^小时候调皮,老爸揍我,揍前常用语:"今天不打死你,劳资跟你姓!每当这个时候,我都在想:爸,别逗了,揍我的时候,严肃点……严肃点……

54^^女朋友有点神经质,总爱提一些莫名其妙的要求。今天,她突然抱住我的胳膊撒娇:老公,摔我!摔我嘛!我十分震惊,可看到她期待的眼神,还是狠下心一把抱住她来了一个过肩摔,没想到她站起来对着我就是一耳光:混蛋!老娘让你说!爱!我!

55^^我写作文的时候,觉得总是小红小明的没意思。就写了电视剧上的人物来当作文的主角。老师给我判了个不真实。我不明白了,小鱼儿和花无缺不能在放学后偷偷打扫教室吗?

56^^早上陪妹妹去小吃部吃包子,服务员端上来之后,这娃从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,惊呼:“包子有毒,是谁要害本宫”,满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定的走上前,啪一嘴巴子,“特么这是豆沙包,不吃滚犊子………”

57^^听说老鼠最怕猫,我实验了下。悄悄的在一只老鼠的耳畔大声唱起:啊啊啊~啊啊啊~黑猫警长!老鼠果然被吓跑了。

58^^老婆含情脉脉的望着老公:亲爱的太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个Iphone6,你说这梦是什么意思?
老公轻吻了她的额头:宝贝,晚上等我回来,你就知道了。
晚上老公到家的时候:温馨的烛光,桌上摆了啤酒,炸鸡,油闷大虾。
老公拿出一个纸盒给老婆。老婆激动的打开,里边是一本包装精美的《周公解梦》……滚他妈犊子……

59++语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

60++一艘船沉没了,一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。
鲨鱼爸爸道:“我们现在围着他们游几圈,只露出一只鳍,让他们看。”
它们这样游了几圈后,鲨鱼爸爸又道:“我们再围着他们转几圈,现在我们把鳍都露出来,让他们看。”
它们游了几圈后,鲨鱼爸爸最后说道:“现在我们出发,把他们全吃掉。”
吃饱后,鲨鱼儿子问:“爸爸,我们为什么不一开始就把他们吃掉呢?还非要围着他们一圈一圈的游。”
鲨鱼爸爸答:“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后,味道要好得多了么?”

61++朋友刚电话打给我说让车撞飞了,我说你在哪,我去找你,他在里边突然哈哈大笑说,没事,放心吧。我说你有病吧,让车撞了还能笑出来?他说,我从车祸现场爬起来跟车主说第一次飞的感觉真过瘾,我现在在神经病科!来救我!我:。。。

62++舍友平时不讲卫生,一到夏天,蚊子就咬他,他为此苦恼不已。
前段时间,我到外地实习,不在宿舍,昨天回到学校,他得意地告诉我:“现在蚊子不咬我了,都去咬别人了!”
我反问他:“这么说,你现在讲卫生,爱干净了?”
他说:“那倒不是,可能是现在蚊子都爱干净了吧!”

63++郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。
一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”
邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。
媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”
邻居大怒:“TMD 我洗的是头!”

64))蚂蚁和大象结婚两三天,就要离婚。法-官问原因,蚂蚁说:“能不离吗?接个吻都要爬20来分钟!”大象生气到:“离,坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天,好不容易找到了,喘口气,又吹没影了。”结果它俩没离成,不久后大象死了,蚂蚁一边哭一边骂到,草泥个祖宗的、我这辈子啥也不用干了,光特么埋你了!!

65((我一朋友,有一次坐黑车,被交警拦下,交警怀疑是黑车,司机连忙说:我们俩是朋友,我知道他号码,。说着,便打他手机。因为我朋友坐他车好几次,所以互相留下号码。 这时,我朋友手机响了,他拿出来,交警连忙瞧了瞧,只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。

66%%有一朋友,他儿子吃花生,闲的无聊,不小心把花生弄到鼻子里了,朋友弄了半天就是弄不出来,没办法,去了医院。医生一会就弄出来了。 回到家后,朋友就纳闷啊!为什么我弄不出来呢?于是自己就试了一下!:嘿嘿…医生我又来了!

67%%一同事在网上买的手机贴膜,自己贴的,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机,看都不看同事就把贴膜撕下来,问同事:你自己贴的吧?同事:是的。摊主:你贴的是塑料,贴膜让你扔了。

68%%今天给老丈人带了一条牛鞭,给丈母娘什么都没买,老丈人一言不发,倒是丈母娘一个劲的夸我懂事…

69%%想给将要面世的宝宝取名.“老婆,马年要过去了,马踏飞燕而去,咱宝叫“踏马”如何?还能灭马云一道!老婆:你忘了姓什么了吧?你姓曹你知道么二逼!!

70%%今天去上厕所,遇到一个2b一边走一边甩手,甩我一脸水,大冬天的我那个气啊。。准备报复一下对方,当我打开水龙头的那一刻我愣了。。。。没水。。。。没水。。。。水。。

71%%我原本是性冷淡,后来我每天坚持看新闻联播,居然病就好啦!每次一看到它,我的脑海就会不由自主的浮现出一个字:操!

72%%问一个哥们。你认识苍井空吗?不认识。 小泽玛利亚呢?不认识。武藤兰呢?不认识。天海翼呢?不认识。章子怡呢?她也干这个???? 汗。。。。

73%%一次一个室友生日,我们几个一起出钱帮他买了个蛋糕,买完提着蛋糕回到寝室。。。室友一打开蛋糕看到上面四个大字:诸葛藏藏。就问我们几个 这是谁。。我们告诉他:就是为了多骗点奶油………

74---两只龟在田头一动不动,专家问老农,两只龟在干什么?老农:它们在比耐力,谁先动谁就输。专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:据我多年研究,这只龟已死五千多年了。另一只龟伸出头说:草你妈的,死了也不说一声,害的老子在这干等,刚说完,带甲骨文的龟说话了:你个傻逼,输了吧,专家的话你也信。

75---一哥们早晨上班,没吃早饭就买个烤地瓜,顺手揣屁股兜里。公交车来了,这哥们赶紧上车找个空位坐下,这是只听一声轻轻的闷响,一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去,还微微的冒着热气…全车人都沸腾了,这哥们想用行动证明这不是屎,赶紧抓了一把放进嘴里,结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说:小伙子,你手上真是屎,你的地瓜在地上呢!!!!!!!!看完我眼泪乐出来了。

76---当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我立刻拿出第2张,还是500万,大家惊呆了!我又拿出第3张,空气仿佛停止了流动!我正准备拿出第4张………………老婆咣的一脚把我踹醒了:喝点B酒“睡觉也不tm老实,把孩子的书撕得一片片的,还他妈笑得那么大声.

77---找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字,问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头:“你,没钱” “为什么?” “有钱,认性。没钱,认命。”我问大师,我想要很多钱,还望大师指点。
大师:世间有七个珠子,只要集齐就可以实现你的愿望。
我:莫非大师说的是七龙珠?
大师:滚特么犊子!我说的是双色球!......

78---一小伙打出租车,到地方后,小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看,马上关门加速开溜...
过了两个交通岗,见一红灯,一个急停!看下右视镜,发现小伙居然追上了...
小伙一把将门拽开!司机连忙喊:“我错了,钱还你...”
小伙气的,一句一个飞脚:你TM是不是傻!是不是傻!夹我衣服了,夹我衣服了知道不!

79---昨天开车回家,在一路口让交警拦下,拿出个机器说:吹。 于是我就吹:我家趁一个亿,500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂……! 交警大怒:我让你吹它! 我恍然大悟,接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪,美国特工专用装备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵……! 后来我被110带走了,说我妨碍公务,行政拘留。 我TM就纳闷了,他让我吹的,我都吹成这样了还不行。

80---昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“阿姨,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”
“是啊!怎么了?”
“完了!完了!完了!”
“到底怎么了?”
“昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”
“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都得上幼儿园谁带孩子啊!

81---请问如何逼死强迫症患者。答:逼死强迫症还不简。

82---一家人到国外旅游,一下飞机妹妹看到全是外国人,就感慨了一句:哇!都是老外啊!!结果旁边一外国佬用中文来了句:拜托,现在你才是老外好不好,你们全家都是老外。

83---初中时候班里上自习,静的出奇。突然来了屁意,想靠拍桌子的声音盖过屁声。结果拍桌子拍早了,一下拍下去全班都看着我,众目睽睽下“噗”好大一屁声。那感觉醉的不行。

84---一青年打lol巨坑,找到大师,说
大师,为什么我玩游戏这么坑,百局百输
大师:"施主,请报上id,容老衲掐指算算"
青年:"还是队友好卖"
大师立马拿起拖鞋就拍青年脸上,尼玛的,原来你就是昨天那个剑圣

85---下课时问同桌“诗圣是谁?”
同桌答曰“杜甫”
我再问“诗仙是谁?”
同桌答“李白”并得瑟的说能不能问点有难度的。
我问道“诗王是谁?”
同桌一愣,支支吾吾说不出来。
这时,路过一同学,一脸不屑的说“傻逼,狮王谢逊。”
不说了,我去拦架了。。。 [不懂得去看电视剧《倚天屠龙记》]

86---一天上课,班主任拉肚子,上课一直在放屁,同学们都憋出了内伤,这是带着耳机的同桌突然抬起头来大喊:“谁tm吃屎了,放这么凶残的屁!”然后………他就和我说今天走廊上真冷…

87---上中学的时候,有个男同学偷了学校新买的书,第一次学校没反应,第二次学校发怒了,放出话来,准备全校搜查。那些书是新的,没盖章的就是偷的,于是第二天,学校的章丢了…

88---初中一同学英语巨烂,一次考试被英语老师暴打一顿,原因是这样的,考试你作文题目,要求写小明上学路上被车撞了送到医院!他写到:xiaoming walk lushang bei car zhuangle .120wewuwewuwewu…

89---过年大家都把福倒过来贴,寓意福到了。我就写了个钱倒过来贴门上,寓意钱到了。
老婆看见就给我一巴掌,说我让你倒贴钱,倒贴钱。

90---一同学女的,长得有点着急,但是特别自恋,一次去打开水,由于地太滑差点摔倒,一男生出于助人为乐的精神,拦腰抱住。 女说“你太好了,不然我以身相许吧?” 男说“我救了你,你怎么能恩将仇报呢?”

91---问:开一家音乐公司,重点发掘校园歌手,主要利用网络资源进行包装和宣传,请问该注意些什么?答:注意有可能血本无归。

92---昨晚实在闲的无聊,就摇微信,每次摇到的都是同一哥们,终于忍不住,弱弱问了句“搞基不?”,他回“不搞”,然后我说“不搞你就先等会,先让我摇!”

93---队长拿着刚打印出来的通缉犯照片,给警犬闻了闻,道:“闻一闻!就是他!抓住给我往死咬!”当天下午,警局负责打印通缉犯照片的李打印员被警犬咬死。

94---小学时,老师让叫家长,怕挨骂,花十块钱雇一街上下棋老头。老师问,这是你爸爸?对,我爸爸。老师转头跟老头说,爸,你在外面有这么大儿子,我妈知道吗?

95---前天在办公室,电脑放着音乐,突然有个屁要放,就随着音乐把这个屁挤成四个,发现办公室其他人都在看着我,唉,我原来她吗的带着耳机呢,旁边那个姐姐说了句,好好的一个屁,让你整稀碎

96---有一天,我上学校餐厅吃饭。我说老板,来一份西红柿吵番茄。老板立刻答应到,好嘞。过一会儿,老板反应过来了,说到,这个西红柿吵西红柿怎么吵?

97---在公厕里拉翔完事,又发现没纸,听到隔壁有声音就敲了敲。
我:哥们,你用什么牌的纸啊,真香!给我看看…
隔壁:卧槽,又是你,还来这招!昨天就是你把我纸骗走了,我特么到现在还没出去!
我:……

98###从网上看到一个夸自己妈妈年轻的,就叫他妈为姐姐,他妈妈很高兴。于是我也想夸我妈年轻。刚叫一声姐姐,结果我妈一巴掌扇过来,还来了一句:都快30的人了还跟个傻逼一样!

99###和朋友出去玩,朋友渴了去买饮料。三块钱,朋友说只有整的,没零钱,问我有木有零钱。我很老实的说:有。然后我拿了张20的零钱付款。出来店面,我那朋友说他的整钱是5块钱的。

100$$$刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由,大爷跪地上就说:不求同年同月同日生,但求……我一听这话,腿都软了。

101@@刘备给赵云说:子龙啊,你说我们桃园三结义的时候你若在多好?何不此时你也与我们拜兄弟如何? 赵云回道:我就不结拜了!赵四听上去实在太几把土了!

102@@清早去买鱼,不料因为价格和老板打起来了。混战之中,他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打,我瞬间就被打蒙,那一刻,什么都不知道了,只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍,,,,,

103---第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。
没错,你可以想象一下,“空姐”这个词是用于“背称”,也就是说没法喊:“空姐,您帮我拿一杯果汁。”这样很奇怪。
想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。
于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,我对着空姐说:
“师傅,麻烦给我倒一杯果汁!“

好了此文章已结,如果非常喜欢,就再下方留言,本人可能会另开文章继续收集经典笑话,感谢观看呦。

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10 条留言  访客:7 条  博主:3 条

  1. 刘帅

    有内涵、、

  2. 旭日博客

    难道我笑点高了,看完了完全没有笑

    • gdd

      第一个笑话你都没笑嘛? 这你让我情何以堪。。。。

      • 旭日博客

        真心不好笑

        • gdd

          算了不多说了,关门放狗

  3. 刘帅

    坐等博主更新

  4. 浮生若梦

    第二个笑喷了,同事都给我看着。。。

  5. 旭日博客

    博主,由于个人原因我不玩博客了,把我的友联下了吧 旭日博客留

    • gdd

      感谢博主,博主博客都关闭了,还特意来告诉一声。 为这个行为赞一下。。 谢谢。

      • 旭日博客

        为了你们的博客好

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